Пивное настроение пробуждает гениальные «шнапсовые» идеи.

— Шютцбах, немецкий поэт

Анекдоты про пиво

Жена говорит мужу:

— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

*****

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

*****

Разговаривают двое в пивной.

— Что легче забыть, — спрашивает один, — пиво или женщину?

— Это зависит от качества пива, — отвечает второй.

*****

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной.

Через десять метров останавливается.

— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

*****

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.

HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

*****

Мальчик спрашивает у папы:

— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

*****

Начальник вызывает к себе сотрудника.

— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.

— Нет, конечно!

— А потных женщин?

— Тоже нет.

— Значит в отпуск зимой пойдешь

*****

Женщина жалуется врачу-психиатру:

— В последнее время мой муж ведет себя странным образом.

Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.

— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!

*****

Разговаривают двое в пивной:

— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, рассказывает один, — и выиграл спор.

— И без каких-либо последствий?

— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

*****

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

— Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

— Ты как хочешь, а я зайду!

*****

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

— Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

— Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.

*****

Двое разговаривают в пивной.

— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?

— В сарае дрова колет.

— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

— А что поделаешь? Жена не любит пиво.

*****

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

— Чем вы мотивируете развод? — спрашивает судья.

— Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 94-ом.

*****

Жена ругает мужа:

— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!

— Ты думаешь, я сомкнул?

*****

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.

— Что, я кружку пива можешь? — спрашивает он. И тут же у него в руке оказалась кружка пива.

— Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

*****

Женщина интересуется у подруги:

— Где теперь работает твой муж?

— Hа пивзаводе.

— И ему там нравится?

— Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

*****

В ресторане:

— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?

— И пиво тоже!

*****

Литейщики завода «Красный металл» освоили новый метод скоростной отливки после пива.

*****

— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом…

*****

После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер», пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша».

*****

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

— Вы что мне подали, пиво или помои?

— А вы что, сами не можете отличить?

— Нет.

— Тогда какое это имеет значение?

*****

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.

— А водy?

— Такой болезни y меня еще не было…

*****

— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?

— Нет, я еще свободна!

— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

*****

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:

— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!

— Точно! И вокруг ни одной соломинки!!!

*****

Беседуют две подруги:

— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.

— Почему ты так считаешь?

— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

*****

Красная Шапочка:

— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?

— Почему, почему… Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

*****

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!

*****

— Сколько у нас пива на складе?

— Hе знаю я.

— Hу примерно?

— Да сказал же: не знаю!

— Hу, хоть грубо скажи…

— Да хрен его знает!!!

*****

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец…

*****

— Я хочу спеть песню о пиве.

— Давай…

— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.

— Как это? А «люблю»?

*****

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду — а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы — и там волос не осталось, заглядывает под мышку — и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит:

— Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!

*****

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой,

плачет. Подходит Русский:

— Чего плачешь?

— Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.

— Ну и?

— Завяла, пока я произносил второе.

*****

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в

полицию. Полицейские пришли черз неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

*****

Пиво не SMS! Просто так не приходит…

*****

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:

— Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!

Немец говорит:

— А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!

Руский:

— А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем — всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!

Немец с французом:

— Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?

Руский:

— Нет, сеструха рассказывала.

*****

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.

— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

*****

По телевизору показывают каждые 5 минут как пиво пьют. Вы лучше покажите куда потом бежать!

*****

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз:

— Подумаефь, упаду — пефком пойду.

*****

Телереклама — «Пиво «Столичное». Город ждет!»

Так и напрашивается продолжение — «Водка «Столичная». Город принял!»

*****

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

— Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

*****

Если бы только мужчины управляли этим миром, то…

Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

*****

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

*****

Подвыпивший муж под утро приходит домой.

— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.

— А ты думаешь, я спал?..

*****

«Партия любителей пива» — самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы — они уже не члены партии.

*****

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».

Давайте трезво оценивать наши шансы на победу!

*****

Диетические продукты:

Для немцев — безалкогольное пиво;

Для русских — безалкогольная водка;

Для украинцев — обезжиренное сало.

*****

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

*****

Муж жене:

— Ну наконец — то я получил зарплату!

— И где же она?

— Да вот по пути домой выпил кружку пива.

*****

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:

— Так первый слой уже высох….

*****

— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?

— Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

*****

Беседа в магазине. Два друга — один, видимо, пессимист, другой — оптимист.

— Блин, который день уже пива не хочется.

— Зато деньги экономишь.

— Да это же копейки.

— Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

*****

— Мама! Эти дяди пьют пиво с раками?

— Нет, деточка. Это у них морды такие.

*****

Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит:

— Значит так, услыхал я недавно слово — Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!

Ну, американец первый:

— Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!

Горыныч:

— Ты как знаешь, а я ни фига не понял!

И съел американца! Очередь француза:

— Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок………….! Потом такой кайф!

Горыныч:

— Ни фига я не въехал!

И съел француза! Очередь русского:

— Ты этого… мужик… пошли попьем пивка лучше!

— Так я не знаю, чего это!

— Ну пошли, узнаешь!

Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!

— Надо бы теперь и в туалет сходить, — говорит Горыныч.

— Неа-а… пока нельзя!

Пьют.

— Ну а теперь можно? Ну не могу уже!

— Неа-а…, — говорит русский.

Пьют… Допили все.

— Теперь можно и в туалет! — говорит русский.

Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:

— Уф… кайф…

*****

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг — красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади старческий голос:

— Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!

*****

Пиво «Больная почка». Надо реже встречаться.

*****

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

— Вы обознались. Я не Гена.

— Надо же! А как похож!

— На кого?

— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

*****

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

— Уверяю вас, это оно и есть.

*****

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.

— Понятно. И кто же занял второе место?

*****

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:

— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.

— Что случилось? — спросил швейцар.

— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

*****

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…

*****

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:

«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»

*****

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.

отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом!

*****

— Девушка, дайте мне бутылку пива !

— С собой?

— Без вас.

*****

Она (улыбаясь и глядя вдаль):

— … нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…

Он (открывая бутылку с пивом):

— Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать

Power.

*****

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

*****

Муж возвращается из командировки. Жена:

— Ты меня разлюбил!

— С чего ты взяла, дорогая?

— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы…

*****

А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

*****

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:

— 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

— 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

— Еще кружку пива!

*****

— Что такое дом терпимости?

— Пивной бар с запертым туалетом.

*****

На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:

— Сынок, налей пива?

— Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!

— Дык я участник…

— Справка есть?

— Сынок, какая справка, уж столько лет прошло…

— Не знаю, не знаю. Татары приносят…

*****

— Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.

— Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.

*****

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:

— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

*****

Пиво «Золотая бочка»… Брага «Золотая фляга»… Самогон «Золотой бидон»…

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

— Дорогой, тебе купить что-нибудь?

— Пива и блондинку!

*****

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

*****

Встречаются четыре студента, один говорит:

— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…

— А девчонки будут?

— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

*****

Диалог за стойкой бара:

— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

— И от чего умер?

— Понятия не имею.

*****

Сидят двое за пивом. После очередного тоста:

— А вот скажи, смог бы ты коня на ходу остановить?

— Пожалуй, нет.

— А в горящую избу вошел бы?

— Тоже нет.

— Вот за то я тебя люблю, что ты не баба!