Жена говорит мужу:
– Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
*****
В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
*****
Разговаривают двое в пивной.
– Что легче забыть, — спрашивает один, — пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, — отвечает второй.
*****
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
*****
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
*****
Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
*****
Начальник вызывает к себе сотрудника.
– Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
– Нет, конечно!
– А потных женщин?
– Тоже нет.
– Значит в отпуск зимой пойдешь
*****
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя странным образом.
Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
– Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!
*****
Разговаривают двое в пивной:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, рассказывает один, — и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
*****
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
*****
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
– Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.
*****
Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
– В сарае дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
*****
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
– Чем вы мотивируете развод? — спрашивает судья.
– Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 94-ом.
*****
Жена ругает мужа:
– Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
– Ты думаешь, я сомкнул?
*****
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.
– Что, я кружку пива можешь? — спрашивает он. И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
– Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
*****
Женщина интересуется у подруги:
– Где теперь работает твой муж?
– Hа пивзаводе.
– И ему там нравится?
– Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
*****
В ресторане:
– Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
– И пиво тоже!
*****
Литейщики завода «Красный металл» освоили новый метод скоростной отливки после пива.
*****
– Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом…
*****
После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер», пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша».
*****
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
*****
– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было…
*****
– Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
*****
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
– Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
– Точно! И вокруг ни одной соломинки!!!
*****
Беседуют две подруги:
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
*****
Красная Шапочка:
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
– Почему, почему… Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
*****
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
*****
– Сколько у нас пива на складе?
– Hе знаю я.
– Hу примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Hу, хоть грубо скажи…
– Да хрен его знает!!!
*****
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…
*****
– Я хочу спеть песню о пиве.
– Давай…
– «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
– Как это? А «люблю»?
*****
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду — а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы — и там волос не осталось, заглядывает под мышку — и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит:
– Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
*****
Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой,
плачет. Подходит Русский:
– Чего плачешь?
– Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
– Ну и?
– Завяла, пока я произносил второе.
*****
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в
полицию. Полицейские пришли черз неделю.
– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
*****
Пиво не SMS! Просто так не приходит…
*****
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
– Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
– А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
– А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем — всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
– Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
– Нет, сеструха рассказывала.
*****
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
– Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
*****
По телевизору показывают каждые 5 минут как пиво пьют. Вы лучше покажите куда потом бежать!
*****
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз:
– Подумаефь, упаду — пефком пойду.
*****
Телереклама — «Пиво «Столичное». Город ждет!»
Так и напрашивается продолжение — «Водка «Столичная». Город принял!»
*****
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
*****
Если бы только мужчины управляли этим миром, то…
Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».
*****
Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
*****
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?..
*****
«Партия любителей пива» — самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы — они уже не члены партии.
*****
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы на победу!
*****
Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.
*****
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
*****
Муж жене:
– Ну наконец — то я получил зарплату!
– И где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.
*****
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
– Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
– Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
– Так первый слой уже высох….
*****
– Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
– Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
*****
Беседа в магазине. Два друга — один, видимо, пессимист, другой — оптимист.
– Блин, который день уже пива не хочется.
– Зато деньги экономишь.
– Да это же копейки.
– Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.
*****
– Мама! Эти дяди пьют пиво с раками?
– Нет, деточка. Это у них морды такие.
*****
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит:
– Значит так, услыхал я недавно слово — Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
– Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!
Горыныч:
– Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
– Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок………….! Потом такой кайф!
Горыныч:
– Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
– Ты этого… мужик… пошли попьем пивка лучше!
– Так я не знаю, чего это!
– Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
– Надо бы теперь и в туалет сходить, — говорит Горыныч.
– Неа-а… пока нельзя!
Пьют.
– Ну а теперь можно? Ну не могу уже!
– Неа-а…, — говорит русский.
Пьют… Допили все.
– Теперь можно и в туалет! — говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:
– Уф… кайф…
*****
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг — красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади старческий голос:
– Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
*****
Пиво «Больная почка». Надо реже встречаться.
*****
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
– Вы обознались. Я не Гена.
– Надо же! А как похож!
– На кого?
– Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
*****
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
*****
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
*****
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
– Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
– Что случилось? — спросил швейцар.
– Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
*****
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…
*****
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
*****
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом!
*****
– Девушка, дайте мне бутылку пива !
– С собой?
– Без вас.
*****
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
– … нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
Он (открывая бутылку с пивом):
– Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать
Power.
*****
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
*****
Муж возвращается из командировки. Жена:
– Ты меня разлюбил!
– С чего ты взяла, дорогая?
– Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы…
*****
А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
*****
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
– 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
– 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
– Еще кружку пива!
*****
– Что такое дом терпимости?
– Пивной бар с запертым туалетом.
*****
На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
– Сынок, налей пива?
– Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
– Дык я участник…
– Справка есть?
– Сынок, какая справка, уж столько лет прошло…
– Не знаю, не знаю. Татары приносят…
*****
– Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
– Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
*****
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
– Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
*****
Пиво «Золотая бочка»… Брага «Золотая фляга»… Самогон «Золотой бидон»…
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе купить что-нибудь?
– Пива и блондинку!
*****
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
*****
Встречаются четыре студента, один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
*****
Диалог за стойкой бара:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
*****
Сидят двое за пивом. После очередного тоста:
– А вот скажи, смог бы ты коня на ходу остановить?
– Пожалуй, нет.
– А в горящую избу вошел бы?
– Тоже нет.
– Вот за то я тебя люблю, что ты не баба!
